C'est donc mercredi dernier que Slashdot a publié une histoire mentionnant l'intention du gouvernement australien de punir d'amendes ceux qui donneraient via Internet des méthodes pour se suicider. Voici de bonnes raisons de n'y prêter foi, de toutes façons.

Hypothèse: Vous êtes un individu trentenaire, jouissant (josas) d'une herculéenne santé, cherchant à pallier de façon indolore et rapide à un passager mais grave manque de Foi.
Vous tenez par ailleurs à maintenir le doute quant à votre décision, ne serait-ce que pour ce que votre délicieux "significant other" n'en retire ni culpabilité, ni amertume: Juste les brouzoufs de l'assurance qui n'y verrait qu'un accident.

Puissant, Agréable, Bon marché : Choisissez 2 options.

Indolore, Discret, Disponible: Choisissez 2 options.

• 
  Le poison:
  
  • Le cyanure, panacée assurant la mort en quelques secondes est impossible à trouver à moins d'être chimiste, ou un personnage fictif de l'univers d'Agatha Christie. Il laisse de plus de douteuses traces.
  
  
  
  • De 20 à 30 grammes d'aspirine (pas plus sous peine de vomissements) tue par destruction du foie et des reins. Cette méthode est longue (quelques jours) et incertaine (on peut s'en sortir mais très diminué).
  
  
  
  • 20 grammes de paracétamol opèrent un dommage irrémédiable en une dizaine d'heures mais il vous faudra agoniser des jours durant.
  
  
  
  • Beaucoup d'alcool... parait-il. Le problème est qu'à part le champion Dominicain des buveurs de Tequila (décédé avant-hier du coma ayant résulté de l'absorption de 50 verres de ce brouet), ses victimes ne sont légion. Vous risquez une bonne gerbe, une bonne migraine, beaucoup de séquelles mais si votre corps se met en standby, vous n'aurez pas la "chance" d'arriver à vos fins.
  
  
  
  • 15 litres d'eau... Parait-il. Mais qui peut consciemment boire ceci ?
  
  
  
  • Un litre de chaux, ou de soude caustique (Harpic, Destop) : Cela vous brûlera l'estomac mais ne vous tuera pas forcément. Certaines personnes ayant essayé ont préféré sauter de leur immeuble pour taire la douleur ayant résulté d'une telle tentative.
  
  
  
  • À moins d'être ou de connaitre un diabétique, il est difficile de se procurer de l'insuline, même si celle-ci se révèle assez indolore et efficace, quoique agissant lentement.
  
  
  
  • Injection d'hydrocarbure dans les poumons: Efficace mais il faut oser se l'injecter. On meurt après de longues et horribles minutes.
  
  
  
  • Raticides, pesticides, insecticides: Plus ils sont faciles à trouver, moins ils agissent rapidement.
  
  
  
  • Le gaz hilarant, qui vous asphyxie en quelques minutes semble une bonne solution, en fait il faudrait pour cela l'accès à un cabinet dentaire et le fait qu'il provoque le rire ne signifie pas que la procédure est amusante.
  
  
  
  • Le Monoxyde de Carbone semblerait une assez "bonne" solution mais il présente l'inconvénient d'endommager le cerveau, il vous faudra donc vous assurer que personne ne viendra vous sauver alors que vous fumerez votre pot d'échappement.
  
  
  
  • Les chimistes en herbe pourraient vous suggérer de mélanger du décolorant avec de l'ammoniac de façon à vous retrouver avec suffisemment d'hydrazine pour détruire votre appareil respiratoire. Probablement, mais êtes vous sûr que vous êtes prêt à endurer les semaines d'agonie qui en résulteront ?
  
  
  
  • On peut s'empoisonner avec des plantes (amanites phalloïdes, ricine, colchiques, etc.) mais c'est très lent et très douloureux. À l'exception de la colchicine, on peut facilement vous sauver ce qui réduira l'expérience à un voyage en enfer.
  
  
  
  • Vous pouvez essayer la nicotine: Diluez quelques centaines de gramme de tabac dans de l'eau et filtrez. Vous trouverez de quoi trépasser de malfonctions respiratoires mais là encore, c'est une expérience assez longue et dégueulasse.
  
  
  
  • La plupart des drogues et médicaments décrits seraient efficaces, si ils sont pris en doses suffisantes... À condition de pouvoir s'en procurer et aucun médecin digne de ce titre ne vous prescrira de pareilles doses.
  
  
  
  
  
  


• Autres méthodes:
  
  
  
  • La pendaison agit douloureusement en quelques minutes mais laisse des dommages irrémédiables aux rescapés.
  
  
  
  • La défenestration promet un taux de réussite de 90% pour 6 étages, ce qui fait qu'à moins d'habiter une cité dortoir (ou les immeubles sont souvent bordés de gazon), vous avez une chance sur 10 de finir en fauteuil roulant.
  
  
  
  • La saignée est difficile à s'administrer, en fait, le trépas est inenvisageable à moins de ne se charcuter horriblement avant de sauter dans un bain chaud.
  
  
  
  • La balle : Ce serait le top, utilisé par les plus exigeants (Adolf H.), mais il vous faut une arme, et savoir viser en tenant compte du recul. De plus, il vous sera difficile de convaincre l'assurance de la fortuité de vote fin.
  
  
  
  • Une injection d'air dans les veines ? C'est un mythe !
  
  
  
  • Le train est une solution décente, quoique, avec la lutte anti-terrorisme, il y a désormais des caméras partout. Si elles ne permettent pas à quiconque de vous tirer de la voie, elle permettront probablement d'élucider votre suicide.
  
  
  
  • Seppuku / Hara kiri... Chiche ?
  
  
  
  • La noyade. Horrible, douloureux, et débilitant si on en réchappe.
  
  
  
  • L'électrocution. Le cas de Claude François est rare: Comptez sur la centrale électrique de l'usine d'à côté plutôt que sur votre secteur.
  
  
  
  • Les explosifs ? Bon: Visitez la http://www.faqs.org/faqs/pyrotechnics-faq/">FAQ de Rec.pyrotechnics et vous verrez que la plupart des ingrédients ou méthodes sont secrétement gardés.
  
  
  
  • L'hypothermie peut fonctionner mais il vous faudra passer par une immersion volontaire dans une eau polaire, auquel cas votre dernier quart d'heure se révèlera très désagréable. Sinon, ne comptez pas sur nos latitudes pour trouver une solution "cool" à votre problème existentiel.
  
  
  
  • Sauter devant un train ? Préférez la décapitation. Vous avez trop de "chance" d'y finir comme "feu" C. Reeves.
  
  
  
  • L'immolation peut vous tuer en quelques secondes, ou en quelques jours, ou vous laisser défiguré. Ce n'est pas une solution sûre et très certainement pas agréable.
  
  
  
  • La grève de la faim vous tuera en quelques dizaines de jours. Les affres de la faim se tairont au boût de 2-3 jours mais la lente destruction de vos organes vitaux vous rendront certainement nécessaire l'administration de morphine pour en calmer la douleur.
  
  
  
  • Accident de voiture. 10000 morts par an. A moins d'un demi-tour sur un segment à haute vitesse d'une autoroute allemande (Bruxelles-Eupen-Düsseldorf), vous avez peu de chance de finir autrement que sur un petit fauteuil pathétique.
  
  
  
  • Engagez-vous ! L'espérance de vie moyenne est de 20 minutes dans le cas d'une bataille. Mais vous devrez faire vos preuves pour pouvoir être envoyé sur un front caniculaire. C'est donc imbécile et réservé aux héros.
  
  
  
  • La plongée sous-marine peut fonctionner mais se révèle dangereuse dans le sens ou il y a plus de chances qu'elles ne vous coûte une douloureuse agonie. De plus si vous acquerrez le niveau requis pour atteindre les profondeurs nécessaires, nul doute que leur contemplation vous rendra le goût de la vie.
  
  
  
  • L'accident de parachute est une solution décente, à condition de pouvoir le déclencher vous-même, ce qui implique une bonne pratique de ce sport et donc une bone dose d'adrénaline qui est le piquant de la vie. Bref, un parachutiste déprimé osera, pas un débutant. De plus, il est fait état de nombreux cas de survivants... Pas beaux à voir.
  
  
  
  • L'insolation vous déshydratera en quelques heures mais prévoyez une triple dose de somnifères avant quoique la souffrance à une chance de se faire sentir.
  
  
  
  • L'acide... Il parait qu'il y a des usines chimiques où on trouve de tels bains. Mais bon, Dark Vador et le Joker sont tous deux passés par là, ça doit donc être surveillé depuis le temps.
  
  
  
  • Le zoo est une solution envisageable: Allez-y avant que la meute de gros chats n'ait déjeuné, et priez pour qu'ils vous finissent, priez plus. Mais pas trop: Daniel a prié et ils n'y ont pas touché. C'est risqué, oui. Et probablement très douloureux.
  
  
  
  • Le Sida ou autre maladie. Plus il est facile de l'attraper, plus vous en souffrirez et attendrez, souvent au détriment de vos économies et de voter vie sociale (rejet par peur de la contamination).
  
  
  
  • La Mafia, les jacuzas, les triades, le MOSSAD, la CIA, la DST, le KGB... Mais vous laisseront-ils en approcher le parrain afin que vous l'insultiez suffisamment pour qu'il abrège vos souffrances ? Quid d'un sadique ? Sera-ce vraiment aussi indolore que vous le souhaiteriez ?
  
  
  
  
  

" Artists call me a nerd
Nerds call me an artist "

Réagissez à cet article dans les forums de l'Echo Recommander à un ami        Imprimer