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n°294 - Jeudi 13 mai 2004 |
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| Rubrique Edition spéciale animée par ma-dalton |
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Extrait des Mémoires De Sam O'Var
l'Endroit de l'Enfer
Chapitre IV.
... Pendant que le Procès se préparait, j'en profitai pour faire un saut sur Situ Mkroapa, déguisé en agent d'assurances ...
Je voulais « tâter » l'ambiance, l'atmosphère, observer comment les gens y vivaient, y pensaient...
Je flânai dans les rues, dans les centres commerciaux de la capitale TuKroa-Ou-TuKroaPas... Je vis des grands panneaux publicitaires : «Dieu est votre meilleur partenaire en affaires » , payés par le Syndicat Patronal des Grossiums ; je vis aussi de nombreux panneaux portant la devise de la planète : » Si tu crois...ça va... Si tu crois pas...Bonjour les dégâts ! »...
J'achetai un journal où, entre les annonces pieuses, les sermons politiques et autres mandements cardinalices, je tombai sur un article tout à fait hallucinant : «Les déchets spatiaux perturbent les services globaux de prière » :
« Les fidèles de la planète éprouvent de plus en plus de difficultés à faire parvenir leurs prières à destination, selon un haut responsable de la Nouvelle Église. Il semble que Dieu reçoive et exauce beaucoup moins de prières aujourd'hui qu'il y a quelques décades.
Les scientifique du Nouveautican affirment que cela est dû à l'accumulation de « déchets spatiaux » dans la périphérie de la planète. Ces déchets sont abandonnés par les autres planètes - que le Diable les patafiole ! - ou proviennent de satellites de communication ; et ces débris forment un halo qui interfère avec la transmission claire des prières.
On suspecte même que des opposants exilés déploient des « panneaux de prières » pirates en même temps que des panneaux solaires, leur permettant d'absorber une partie du pouvoir de prière, et de diffuser à la place de la propagande athée ou des films pornographiques.
Les plus hautes autorités religieuses sont outrées... »
« Fichtre ! , me dis-je, on frise le surréalisme. Le procès ne va pas être simple... »
Des scientifiques ?!
Certes, ils détenaient tous des diplômes ronflants, délivrés par l'université Pontificale pour l'Avancement des Sciences Religieuses et de la Religion Scientifique !
Je ne demandai pas ce qu'on y enseignait, n'étant pas sûr de pourvoir me retenir de rire...
Grâce à des contacts que je m'étais ménagés, je pus rencontrer des opposants au régime.
Car il y avait des opposants !
Ils vivaient de manière discrète, presque clandestine.
Et ils éditaient un samizdat : » Vous y croyez, vous ? », feuille satirique hebdomadaire qui donnait des boutons aux Cardinaux et du fil à retordre à la Police Religieuse.
Le numéro en cours lors de mon passage avait pour titre : «Comment lancer votre propre religion - en 10 leçons ! » :
« Soyons honnêtes, il s'agit de faire de l'argent ! Beaucoup ! En masse !!
Les exemptions fiscales accordées aux organisations religieuses ont fait de la religion une affaire de milliards.
Qu'il n'y ait aucune ambiguïté dans cette salle : c'est du GROS business. La plupart des institutions religieuses (particulièrement la Nouvelle Eglise Cahotique, Catastrophique et
Scarole) ont des conseillers financiers, des propriétés innombrables, des actions ,etc.
Je veux, moi aussi, un morceau du gâteau !
J'aime le pouvoir et la manipulation.
Trois sujets sont porteurs de passion : la religion, la politique et le sexe.
Grâce à ma nouvelle religion, je peux jouir des trois !
Je disposerai d'un pouvoir politique quand ma religion et mes intérêts financiers croîtront, et je jouirai de tout le sexe possible, comme en témoigne l'histoire papale et les scandales chez les télé-évangélsites.
Je mettrai l'accent sur les peurs du peuple, ses superstitions , son ignorance concernant Dieu et l'au-delà.
Je les convaincrai que Dieu s'inquiète de chacun d'eux, et le surveille !
Ca a déjà fonctionné ; ça fonctionne encore : il n'y a aucune raison
que ça ne continue pas à fonctionner !
1e Leçon : Je dois trouver dans l'histoire un personnage qui a ou non existé, pour en faire le « messie » de ma nouvelle religion. Je sais que certaines religions n'ont pas de « personnage central », mais en avoir un , cela aide !
2e Leçon : J'appliquerai la formule du succès des autres religions, et je copierai/incorporerai dans la mienne tout ce que j'y trouverais d'utile.
3e Leçon : Voici la partie essentielle ! Je rédigerai un Livre Saint à l'appui de mes dogmes. Je dirai qu'il est « inspiré » , pour lui donner de la crédibilité. Même si c'est ma religion qui donne de la crédibilité à mon Livre, je suis sûr que personne ne le remarquera. Qui s'intéresse aux références circulaires, à part quelques logiciens ?...
4e Leçon : Je conserverai jalousement mon Livre aux mains de mes prêtres. J'en interdirai la traduction en langue vulgaire, la langue des ignorants que je veux contrôler.
5e Leçon : Je corrigerai mon Livre, en supprimerai ou y ajouterai des parties à volonté. Puisque j'en possèderai les seuls originaux, personne ne pourra m'en empêcher . Si un sujet se présente, que mon Messie n'aurait pas « traité », je rééditerai mon Livre, et lui ferai dire ce qu'il doit !
N'oubliez pas : personne ne peut s'en rendre compte !
6e Leçon : Au cas où j'oublierais de traiter un sujet , il y a une méthode infaillible : mon Messie ne répondra jamais directement à une question. Il utilisera des paraboles, et comme toutes les paraboles, elles seront sujettes à interprétation. Cela donnera à mon clergé toute latitude pour jouer avec ces paraboles quand se présenteront des questions gênantes.
7e Leçon : Je fais le pari qu'il se passera 1000 ans avant que des moyens de reproduction de masse puissent répandre mon Livre. Cela donnera à mon clergé 1000 ans pour corriger et adapter le Livre librement. Je suis sûr que ce laps de temps permettra à mon Livre de réfuter les questions de n'importe quel athée/concurrent/hérétique/païen/logicien.
8e Leçon : Je convertirai le dirigeant principal du pays à ma religion ; je lui permettrai même d'avoir son mot à dire sur le contenu de mon Livre. Une fois ce dirigeant dans ma poche, je le convaincrai d'user de son pouvoir, d'imposer ma religion au peuple ignorant : et s'ils se plaignent trop bruyamment, on les tuera.
9e Leçon : Une fois le gouvernement et l'armée à mes côtés ; je leur ferai brûler les bibliothèques, détruire les temples païens, tuer les hérétiques, emprisonner les blasphémateurs, torturer les innocents, interdire les livres gênants, faire des autodafés de concurrents, déclarer des guerres saintes et mépriser les autres religions.
Cette destruction de masse, jamais vue dans l'histoire, atteindra deux buts :
Cela éliminera tout autre choix pour le peuple ignorant.
Cela devrait détruire toute l'histoire des autres religions païennes. Au pire , l'histoire païenne sera fragmentaire, parcellaire, au point de ne jamais révéler la vérité au sujet de ma religion.
10e Leçon : Et finalement... Je dirai à mes fidèles dévots et prêtres de « corriger/interpoler » les documents anciens ; ainsi, mon Messie sera mentionné dans ces anciens documents, il sera « annoncé »...
De cette manière, simple et efficace, vous pouvez lancer votre propre religion !
Qu'attendez-vous ? «
Hervé
--
hbaudouy@videotron.ca
http://www.eklek.com/herweb/index.html
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| L'auteur |
Hervé Baudouy
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