Le fabuleux horoscope de Mélanie
Désastres en tout genre
Il manquait à l'Echo une chose primordiale dont tout journal digne de ce nom ne peut se passer. Le voici, le voilà... Elisabeth Tessier n'a qu'à bien se tenir ! Mel., agrégée en bouffonnerie (option délires navrants), décorée de l'Andouille d'Argent, titulaire d'une chaire de Connerie Universelle au Collège de France, a cassé son stylo à force de s'appliquer sur l'avenir proche des lecteurs de l'Echo.
Pauvres lecteurs, je prie pour vous !
Gémeaux
(16 mars - 12 décembre)
- Santé : apprenez d'abord qu'on ne dit pas "gémeaux" mais "j'ai mal". Cela ne signifie pas forcément que vous êtes malade, et pis commencez pas à m'emmerder avec vos petits bobos, espèce d'hyponcondriaque ! Deux Dolipranes, un verre de rouge et tout ira mieux.
- Amour : l'âme-soeur, c'est pas pour demain. Avec la gueule que vous avez, vous risquez d'attendre encore longtemps. Avez-vous déjà songé au suicide ?
- Argent : ça nous fera 70 euros (en espèces, merci !).
- Travail : vous inquiétez pas pour ça, vous finirez bien par en trouver du boulot. Ils ne vous ont rien proposé à l'ANPE ? Ca m'étonne pas : du moment qu'eux ils en ont... Prenez des initiatives. Créez votre entreprise prestatrice de services : épluchage de patates, vissage d'ampoules, enculage de mouches, ...
- Famille : Allez, on peut vous le dire maintenant : vous n'êtes pas l'enfant de votre père. Que voulez-vous ? C'est la vie ! Lorsque votre mère rencontra ce beau marin turgescent sur le port de Brest, elle eut un moment d'égarement. Ne pleurez pas... le fusil de chasse se trouve dans l'armoire normande du salon, et les cartouches dans le troisième tiroir de la commode.
- Patrie : êtes-vous réellement un Français de souche ? Vos arrière-parents n'étaient-ils pas un peu métèques sur les bords ? Essayez donc la corde, c'est beaucoup moins salissant.
Capricorne
(3 avril - 29 février)
- Santé : vous sentez un peu le bouc, ces temps-ci. Ne lésinez pas sur l'after-chèvre, tout le monde vous en sera gré. Ne prêtez pas attention à vos métastases : elles sont taquines. Vos cheveux tombent ? C'est normal : n'oubliez pas qu'on vous a mis sous chimiothérapie depuis six mois.
- Amour : vous en pincez pour un Cancer. Vos amours seront prolifiques mais déboucheront sur l'ablation d'un poumon. Côté coeur, tout va donc pour le mieux... jusqu'à votre prochain infarctus qui devrait se produire aux alentours du 15 juillet.
- Argent : les comptes bancaires de vos médecins se portent très bien.
- Travail : le travail, c'est la santé. Tuez-vous à la tâche... ça vous évitera de mourir d'autre chose de plus désagréable.
- Famille : ne cherchez pas à m'apitoyer, j'ai lu Hector Malot !
- Patrie : c'est madame Blanche qui a tué le Colonel Moutarde dans la cuisine avec une saucisse de Strasbourg.
Taureau
(12 novembre - 18 juillet)
- Santé : à force de vous faire rouler dans la farine, vous avez le Kreutzfeld-Jacob en plein sur la lune du 5ème décan. Songez à ce que ça aurait pu être si Mercure avait chevauché Jupiter dans la 2ème maison d'Uranus ! Quelques tremblements ? Rien à craindre : vous n'êtes pas un mouton. Des nausées ? Eteignez la télé. Des vertiges ? Réduisez votre consommation de L.S.D.
- Amour : Balibalo, dans son berceau, avait lui aussi des tendances priapiques. Vos partenaires s'en lassent ? Qu'à cela ne tienne ! Testez Frida, la nouvelle poupée en latex : bon marché (22,69 euros) ; quasiment inusable (garantie 10 ans) ; docile (toutes positions envisageables) ; muette (quel bonheur !).
- Argent : vous risquez fort de dépenser 22,69 euros dans les jours qui viennent, voire plusieurs fois cette somme si vous êtes généreux avec vos amis.
- Travail : à quoi bon travailler puisque les ASSEDIC vous paient si bien ? Inutile de perdre votre temps avec ce genre de futilités. Restez un homme libre !
- Famille : ne regrettez rien. Vos enfants sont beaucoup plus heureux à la DDASS qu'avec vous dans ce taudis de 20m² bourré de cafards.
- Patrie : le jour de gloire est arrivé ! Allez vous abreuver le sillon au bistrot du coin.
Poissons
(32 ventôse - 16 brumaire)
- Santé : à force de rester assis toute la journée, vous avez mal à la raie. Faites de l'exercice ! Piquez une tête dans la piscine deux ou trois fois par semaine. Vous ne savez pas nager ? Jetez-vous à l'eau, quelqu'un vous tendra bien la perche... sinon, tant pis : ça fera une enclume de moins.
- Amour : vous en avez plein les écailles de ne vous taper que des tanches. Prenez le large ! Jetez vos filets en haute mer. Peaufinez vos appâts. Astiquez la gaule. Changez de bobine. Vous finirez bien par dégoter un p'tit bouchon. Et hier, si ça n'a pas marché, c'est parce qu'il était tard.
- Argent : sympa, votre salon ! Canapé et fauteuils en cuir, table basse en cristal, lampes art-déco dans tous les coins, bar bien garni, DVD dernier cri, écran ciné, haut-parleurs son THX... pas mal du tout. Tiens ! on sonne à la porte... Ce serait pas l'huissier, par hasard ?
- Travail : investissez dans la moule. Persuadez vos amies de faire corps avec votre entreprise. Elles résistent à votre harangue ? Utilisez des arguments frappants : une beigne ! Eh oui, le maquereau est un loup pour les morues.
- Famille : la maman des poissons, elle est bien gentille, et moi je l'aime bien avec du citron.
- Patrie : votre percepteur est un requin. Il ne cesse de vous harponner. Résistez ! Ne tombez pas dans la nasse ! Mettez-lui le grappin dessus et provoquez -le en duel : vous aurez l'anchois des armes. Vous donnerez le bon ton en lui collant un beau droit.
Bélier
(22, v'la les flics !)
- Santé : à la vôtre !
- Amour : avec des cornes pareilles, vous imaginez tout de même pas que vos amours dureront toujours ? Vous rencontrerez quelqu'un vers le 13 février : ce sera la maîtresse de votre femme que vous trouverez dans le lit conjugal. Vous risquez fort d'en devenir chèvre ! Pour vous, que dalle. Même pas l'ombre d'une motte de gazon à brouter. Par contre, les amours de votre femme se porteront à merveille. Vous devriez être heureux pour ça... c'est pas donné à tout le monde d'avoir une épouse épanouie !
- Argent : rien à dire, c'est les amants qui paient tout !
- Travail : ne foncez pas tête baissée ! En cherchant bien, vous trouverez un travail motivant qui correspondra à votre profil. Acteur de film gay : ce sera pas difficile, vous avez déjà l'habitude de vous faire enculer.
- Famille : elle s'agrandit. Votre femme a promis que si le prochain est un garçon, vous serez le parrain. C'est pas magnifique ?
- Patrie : avec un bâton dans le cul, vous ressembleriez comme deux gouttes d'eau à Michel Berger.
Verseau
(1er au 30 pluviôse)
- Santé : tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise. Ah ! quel malheur de vivre si c'est pour mourir un jour... Profitez du temps qui vous reste pour vous lancer dans une vaste et profonde réflexion sur la condition humaine mais, par pitié, ayez le bon goût de ne pas en faire un bouquin : d'autres ont peut être encore envie de vivre, les fous !
- Amour : vos copains vous mettent en boîte parce que vous n'avez toujours pas de petite amie. Ca ne fait rien si vos potes rient. Ignorez-les ! Vos amis sont des cons. D'ailleurs, tous les êtres humains sont des cons. Et les animaux aussi, sauf Ondin, votre poisson rouge, et Sirène, votre otarie. Voici encore un beau sujet à développer.
Malgré ses moustaches de routier et son haleine de gendarme, Sirène a l'oeil si vif et pétillant que vous pourriez bien en tomber amoureux... et pourquoi pas l'épouser ? Non, la législation en vigueur est très clair sur ce point : même les phoques n'ont pas le droit de convoler. Mais rien ne vous interdit de la sortir en discothèque ou au resto. C'est sûr, vous ferez un effet boeuf ! Imaginez un peu la tête de vos anciens copains lorsqu'ils vous verront parader à la nageoire de votre beauté marine.
- Argent : de toute évidence, vous ne manquez pas de liquide. Pour peu, vous nageriez dans le bonheur.
- Travail : une place de jardinier vient tout juste de se libérer à la mairie de Paris. C'est le moment d'inonder la municipalité avec vos C.V.
Famille : vous n'oublierez jamais votre pêcheur de père qui vous viola dans la baignoire alors que vous aviez 5 ans. Ni votre mère qui mourut noyée par le torrent de ses larmes lorsque son mari s'évapora avec la fille de l'air, une vulgaire potiche à moitié siphonnée. Votre frère, qui devint marsouin et périt déchiqueté par l'hélice d'un hors-bord en baie d'Arcachon. On n'a vraiment pas de pot dans votre famille !
- Patrie : vous croyez que c'est raisonnable de refiler une adresse bidon au fisc ? Où que vous alliez, les Impôts vous retrouveront. Et là, attendez-vous à un déluge d'emmerdes !
Balance
(10 grammes à 75 kilos)
- Santé : rien de bien original, gare aux surcharges pondérales, même si personne d'habitude ne remarque vos poignées d'amour (car comme on dit, on s'en bat l'anse). Votre poids de forme, cette année, se situe à 15% de moins que votre poids actuel. Avec une once de volonté, vous devriez pouvoir passer sous la barre du quintal. Pour ce faire (à repasser), n'oubliez pas de boire du thé... car on ne peut prendre soin de sa santé sans thé.
- Amour : vous semblez bien équilibré sur ce plan. Continuez comme ça, vous serez assuré de ne pas trébucher. La fidélité est votre qualité principale, ce qui vous épargnera les pires fléaux. Attention toutefois, vous n'êtes pas à l'abri d'une subite oscillation : les errements du coeur peuvent vous conduire à bringuebaler violemment, voire à faire la bascule.
- Argent : ce facteur ne sera pas prépondérant. Par contre, vous vivrez le poids de vos charges fiscales comme un véritable fardeau.
- Travail : vous aurez une promotion. C'est normal, c'est toujours les balances qui s'en sortent le mieux. L'avantage de ce nouveau poste, c'est que vous obtiendrez un peu plus de poids dans l'entreprise. Ne prenez aucune décision sans peser soigneusement le pour et le contre.
- Famille : relations à couteaux tirés avec votre entourage. De méchantes langues laissent entendre que vous seriez à la masse. D'autres prétendent que vous êtes un boulet pour votre famille. Ne vous laissez pas marcher sur la gueule. Montrez-leur que vous avez de la densité : un bon crochet du droit devrait suffire.
- Patrie : Elles sont complètement tarées ces balances !
Cancer
(du 1er juin au 5ème paquet par jour)
- Santé : quel blagueur vous êtes, monsieur Cancer ! Mais il ne faut pas jouer avec les malades en phase terminale. Ils n'apprécient pas forcément votre humour macabre. Et leur dire : "Si on t'enlève la tumeur, tu vis, mais si on t'enlève la vie, tu meurs", ce n'est pas du goût de tout le monde. Faites tout de même attention au soleil et au tabac... vous pourriez vous attraper !
- Amour : peu de chances de vous voir ici, c'est surtout votre cousin Sida qui excelle dans ce domaine. Offrez du parfum à vos futures conquêtes : le succès sera assuré car au con va l'essence.
- Argent : côté argent, il n'y a pas grand-chose. Peut être des staphylocoques dorés, mais sans grande valeur pour vous. En parlant de ça, investissez en bourses pour vous enrichir. Vous êtes suffisamment malin (ce qui est rare chez un mélanome) pour réussir.
- Travail : on peut dire que vous avez abattu pas mal de boulot ces derniers temps. C'est symptomatique de votre signe. Avec vous, peu ou point de rémission. Cependant, modérez vos ardeurs. Ne vous tuez pas à la tâche, d'autres s'en chargeront tout aussi efficacement.
- Famille : elle s'accroît de jour en jour. C'est surtout à cause des médecins qui foutent n'importe quoi. En plus, c'est rarement avec le même partenaire. Bravo, monsieur Cancer ! Que de progrès accomplis ! Malgré tout, vous rencontrerez une demoiselle capricorne avec laquelle vous pourrez aisément vous reproduire.
- Patrie : déçu, vous ne savez plus à quel sein de femme de plus de 40 ans vous vouer.
Vierge
(à consommer avant le... voir au dos du produit)
- Santé : vous exaspérez tous les médecins à ne jamais tomber malade. On prend soin de son petit corps. On ne veut pas abîmer sa petite personne. Quelle mijaurée vous faites ! "Et je ne mange pas n'importe quoi, je consomme bio ; et je ne fume pas, c'est mauvais pour la santé ; et je ne bois pas d'alcool, c'est plein de toxines..." Ca veut dire quoi ça, espèce de radasse ? Que les autres sont des toxicos, des poivrots et qu'ils bouffent de la merde ? Retenez-moi, mais retenez-moi ou je lui en colle une !
- Amour : vous savez ce que ça veut dire "baiser" ? Non, bien entendu ! Vous êtes au-dessus de ça ! Vous vous pavanez dans les rues avec votre sacro-sainte pureté de mes deux en faisant bander à mort tous les mecs, mais quand faut éteindre le feu y a plus personne ! Pour vous, l'amour ne peut être que platonique... mais nom de dieu ! dans platonique, il y a "nique". Ca rime à quoi ces simagrées, vertuchou ? Allez, faites un effort, quoi ! Rien qu'une petite pipe... pffff ! Salope !
- Argent : et si je te file du blé ? Non plus ? Mais c'est pas vrai ! La chasteté a des limites, bordel ! Faut s'ouvrir un peu aux autres, libérer son esprit, son coeur, son cul !!! Ecarter les cuisse de temps en temps... La baise, cocotte, c'est comme la ville de Rome : tous les chemins hymen !
- Travail : alors là, faudra bien y passer si tu veux trouver du boulot. Qu'est-ce que tu crois ? Que le patron va t'embaucher juste pour tes compétences ? Rêve pas trop, il en a rien à branler de tes diplômes. Allez, à la casserole mémère ! Quoi ? Le couvent c'est pas fait pour les chiens ? Attends là, tu débloques ? C'est criminel ce que tu fais... un petit lot comme toi au couvent ? Songe un peu à la carrière que tu pourrais faire avec tes gros nichons et ton joli minois... Claudia Schiffer, à côté, c'est Quasimodo ! Le gâchis !
- Famille : "Je suis mariée à Jésus ! Je suis mariée à Jésus ! Je suis..." Pauvre conne ! Tu sais pas qu'il est mort ton Jésus ? Eh ouais, cloué sur une planche. Pis ça fait un bail, en plus. Il doit être tout sec maintenant ! Faut arrêter les conneries parce que le coup de l'immaculée conception c'est un truc pour mongolito et compagnie. Tiens regarde, j'ai le Saint Esprit qui se dresse !
- Patrie : Abdel, tu lui tiens les jambes ; Jeannot, tu lui tiens les bras ; Cricri, tu l'empêches de hurler... moi, je vais repeupler la France !
Lion
(Bodas de sangre)
- Santé : ouvrez un peu les fenêtre, ça sent le fauve dans votre piaule. Entretenez votre crinière avec Petrol âne, seul produit capable d'empêcher le chauve qui peut sans que personne crie haro sur le baudet. Méfiez-vous des cannibales : ils pourraient vous manger.
- Amour : vous avez l'habitude de prendre le taureau par les cornes et la vierge par derrière. Au milieu d'un troupeau de gazelles, vous vous taillez la part belle en vous imposant sauvagement et en jouant des canines. La force est votre arme de persuasion, c'est ce qui fait l'idée principale de votre art de vivre.
- Argent : montez votre société off-shore aux Iles Caïmans. Vous obtiendrez ainsi une très belle pompe à fric.
- Travail : partisan du moindre effort, vous préférez une bonne sieste à l'ombre et que le morceau vous tombe tout cuit entre les pattes. Votre femelle se tape tout le boulot... on peut dire que vous êtes un drôle de zèbre ! Vous êtes plutôt du genre noctambule ; un emploi de chasseur au Ritz vous conviendrait parfaitement.
- Famille : votre grand-mère adore aller à la pêche sur les bord de Méditerranée. Les autochtones se moquent d'elle, ce qui la perturbe au point qu'elle tombe à l'eau. Heureusement que grand-père est là pour la secourir. Donc, quand mamie fère, ça vanne ; mamie est à mer, mais papy lion fait la brasse.
- Patrie : mettez un tigre dans votre moteur.
Scorpion
(tout est dans la queue)
- Santé : vous aimez vous assoupir au fond d'une chaussure. Ne venez pas vous plaindre après si vous puez des pieds ! Votre appendice risque de vous jouer des tours cet automne. Tenez compte de cet avertissement, car ce n'est pas pour rien que nous vous aiguillons vers un médecin.
- Amour : avec votre écriture en pattes de mouche, vos yeux de merlan frit, vos pinces de crabe et votre dard tagnant, on ne peut pas dire que vous soyez gâté par la nature. Trouver un partenaire risque d'être assez problématique, d'autant que votre timidité maladive vous fait souvent piquer un fard.
- Argent : j'ai un copain poisson qui pourra vous consentir un rabais sur ses morues.
- Travail : vous me faites chier, cher scorpion ! Trois quart d'heure que je galère pour trouver des jeux de mots minables et ça vient pas. Vous n'avez pas la tête de l'emploi, résignez-vous. Vous me retardez dans mon travail. Ca va pas, ça. J'ai pas d'autre solution que vous bâcler.
- Famille : on a déjà rapproché le capricorne et le cancer. S'ils sont d'accord pour une partie fine, vous pourriez peut être vous joindre à eux...
- Patrie : de la patrie, vous ne méritez guère.
Sagittaire
(Est-ce Thomas dans l'étalon ?)
- Santé : comme tout sagittaire qui monte aux arbres halète, ménagez vos efforts ou vous resterez sur le carreau. On vous a déjà prévenu mais vous vous en fichez. Même la course à pied est à déconseiller : la moindre pointe sera fatale.
- Amour : vous n'êtes pas le mauvais cheval. Enjoué de caractère, le flanc saillant, la robe lisse et luisante, malgré vos dents proéminentes vous débusquerez sans mal une jolie pouliche à monter. Seulement, soyez patient : ne sabotez rien en précipitant inconsidérément les choses. Prenez le temps d'encocher, ensuite vous pourrez bander à loisir.
- Argent : le tiercé, c'est votre dada. Même en hiver, vous hantez les hippodromes car vous ne craignez pas le froid. Le 15, le 2 et le 6 dans l'ordre.
- Travail : vous avez plus d'une flèche à votre arc. Vous trouverez facilement un emploi car quoi qu'il arrive vous vous arrangez pour rester en course, quitte à ruer dans les brancards. Avouez-le : vous êtes du genre bourrin ! Mais puisqu'on n'est jamais sans tort, nul ne vous le reprochera.
- Famille : vous êtes un peu le canard boîteux de la famille depuis que vous avez taillé une flûte dans la gaule de tonton Gérard : personne n'a apprécié votre canne à son. Cessez de piéger le cartable de votre cousine Isabelle avec des pièges à rat. La dernière fois, elle était en cours lorsque la tapette s'est refermée sur son doigt, et toute la classe a ri d'elle.
- Patrie : l'armée a besoin de vous.
(je tiens à remercier Jemigan, célèbre astrologue proctomancien de Marseille pour sa collaboration sur les signes suivants : Bélier, Balance et Cancer)
Mel.A@levillage.org
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